El tema de esta semana será algo más personal, voy a hablar sobre mi sexualidad, los conceptos (porque no dudo que alguno no los conozca), como fue que me empecé a aceptar y como lo tomaron algunas personas de mi alrededor.

Primero que nada, yo me defino como un hombre asexual homorromantico, y se preguntaran ¿qué es eso? Soy alguien a quien le gustan los hombres pero no de manera sexual, simplemente quiero a alguien románticamente. Lo explicare mejor, como ya todos sabemos la sexualidad es un espectro hay un amplio abanico de posibilidades y también tiene sus matices, en la comunidad asexual existen varios tipos, están los demisexuales (personas que desarrollan deseo sexual hasta que están enamorados de esa persona), asexuales arromanticos (personas que no desarrollan atracción sexual ni romántica hacia otras personas, pero pueden demostrar amor de otra forma) y los asexuales románticos (personas que no desarrollan deseo sexual, pero si atracción romántica).

Este tema me parece muy importante ya que se calcula que 1 por ciento de la población mundial son asexuales y aparte esta semana se festeja la semana de la visibilidad asexual y en un mes el día de la asexualidad, no se mucho sobre otras orientaciones e identidades de género, pero investigaré y trataré de hacer una lista de términos para ustedes.

Bien ahora que ya cubrimos los conceptos de que es la asexualidad, comencemos, desde pequeño me di cuenta que me gustaban los hombres, tipo a los 7 años veía a mis compañeros de mi salón como se supone que debería de ver a mis compañeras, recuerdo que yo era un niño muy femenino y no había tenido problemas con eso, hasta que empecé a abrazar a mis compañeros jajaja, la maestra era una señora mayor y no sé si le habrá parecido raro, pero llamo a mis padres para que hablaran conmigo, obviamente no me dieron nada tenía 7 años, a esa edad uno no se preocupa de nada, conforme fue pasando el tiempo me fui dando cuenta de lo que era ser gay, veía a dos hombres besándose en la calle y le preguntaba a mi mamá y ella me decía que es lo que era, obviamente no me daba más detalles porque ella no los sabia, no estaba demasiado informada al respecto. Recuerdo que mis compañeros si me llegaron a decir gay en algún momento y o sea teníamos 9 años, en ese momento no me afectaba nada, en especial porque no iba más allá, un día decían eso y al otro estábamos jugando tazos en el receso, siempre me costó hacer amigos (hombres) tenía una maldición, no me gustaba el futbol ni los videojuegos, en cambio con las mujeres era como un don, me sentía como que simplemente tenía que ser yo y ya le caía bien a cualquier niña, recuerdo que tenía muchas amigas y sus padres me invitaban a sus casas y ellas venían a la mía, pero nunca en mi vida había tenido un mejor amigo hombre (hasta el bachillerato), la primera vez que Salí del closet fue a los 10 y fue con mi mamá, por aquel entonces me gustaba un chico y yo sentía como algo en mi cada vez que lo veía, no simplemente era como ver el actor guapo en la telenovela era algo, ustedes también lo han sentido, amor de niñez, pero no podía contárselo a nadie, en mi familia siempre me habían dicho que yo tenía que tener novia y no me habían dicho otras opciones, sinceramente no sabía que yo podía ser gay jajaja, literal no sabía que podía elegir esa opción, a mis compañeros de la escuela no podía porque pensaba que ellos estaban muy tontos la verdad y que no lo iban a entender, pero mi mamá siempre me había dado confianza y una vez se lo conté, literal mis palabras fueron ‘’mamá, me gusta un chico’’ y pues ella se lo tomo ‘’bien’’ me pregunto quién era y aja, pero yo le dije que no sé qué era lo que me pasaba estaba confundido, porque no veía que otras personas de mi edad salieran del closet con sus mamás, y yo hasta había investigado las causas de la homosexualidad jajaja, que pena pero es cierto, decía que era porque tenía menos testosterona y aparte mi papá no estaba con nosotros todo el tiempo y no tenía ninguna figura masculina y por un momento llegue a pensar que eso era, mi ‘’cura’’ era tener a un hombre cerca que me enseñe a ser heterosexual. Obviamente no funciono, y como ya le había dicho a mi mamá pues ella siempre me preguntaba que si me gustaba una chica pensando que se me iba a ir lo gay, eso paso como en 6 meses y una vez me arte que me lo dijera y le dije que ya no me gustaban los hombres ya era hetero, con tal de que ya no me dijera nada dije eso. 1 año después me gusto otro chico y el, él era tan ahhhh, la verdad si me traía todo pendejo, como les decía amor de niños, porque tenía 12, se lo escondí por más tiempo a mi mamá, porque mis padres se divorciaron por ese tiempo y yo estaba cambiando de la escuela primaria a la secundaria, tenía más cosas en las que pensar que en simples niños que me gustaban, aunque obviamente ella ya lo sabía no volví a salir del closet con ella hasta cuando cumplí 14, fue en mi cumpleaños y ya había intentado decirle antes, pero no tenía las agallas, había algo que me detenía, ¿Qué diferencia había con el niño de 10 que le dijo, al de 14 que no le podía decir? No mucha la verdad, si acaso la adolescencia, en ese momento no me gustaba nadie, simplemente le dije que me gustaban los hombres y empecé a llorar, recuerdo que estábamos solos en mi casa, con un tablón vacío y el pastel, mi mamá me abrazo y yo no podía parar de llorar, en serio que nmms llore muchísimo y ni yo sabía porque (y sigo sin saber) yo creo que fue porque me había deshecho de un peso muy grande y eso me daba libertad, porque miedo de mi mamá no tenia, después de eso todo fue para mejor, mamá y yo podíamos hablar de los chicos que me gustaban y hasta los invitaba a mi casa.

Mi mamá nunca me discrimino, pero no puedo decir lo mismo de su familia, toda mi familia sabe a día de hoy que no soy heterosexual y no porque yo se los haya dicho, sino porque es obvio, son cosas que no debes de decir, se intuyen, y todavía dicen que me voy a casar con una mujer, la verdad no me importa, porque con mis primos me llevo muy bien, aunque a mi hermano aún no se lo digo, pero yo sé que él ya lo sabe, no siento la necesidad de decirlo. Con mi abuelita materna ya le dije y me acepto de una forma muy extraña, como con lastima, ella es muy religiosa y me dijo que dios les pide que no juzguen a otras personas y estoy completamente de acuerdo, aparte de que me dijo que había visto un documental en donde decian que las hormonas de los productos transgénicos afectaban las hormonas y te volvían gay (que no se note que mi familia fake news) me lo tome bien, aparte que ella sabe demostrar su amor de otras maneras; a veces cuando la visito me dice que en las noticias el papa estaba hablando sobre el matrimonio igualitario y a veces suelta datos cobre en que estado ya es legal.

Por parte de mi papá, él se lo tomo bien, se lo dije el año pasado y fue casi casi por obligación, porque yo veía a mi papá muy seguido en aquellos tiempos, alguien me había roto el corazón y el me vio llorando y pues ahí le dije, se lo tomo bien, antes del divorcio jamás se lo hubiera dicho, pero después cambio mucho y para bien, en si mi papá es de pocas palabras y me dijo que me aceptaba, ‘’no importa si te casas con un hombre o una mujer, yo quiero verte feliz’’ y la familia de mi papá, es más abierta a eso, ya que tengo un primo mayor y él se encargó de abrirles las mentes a todos antes que yo, excepto a mi abuelita, yo quiero muchísimo a mi abuelita paterna y eso es lo que me frena a decírselo, cada que puedo voy a verla y todas las semanas le hablo, me da miedo que después de eso ella deje de ser como es, pero sinceramente no sé qué hacer, en algún momento tendré que hacerlo, solo estoy atrasando lo inevitable.

Con mis amigas todo fue bueno, ellas me aceptaron, desde secundaria les dije y fueron las primeras en saberlo hasta discutíamos quien estaba más guapo de la escuela o de alguna serie, siempre estuvieron para mí, también tenía amigos hombres en la secundaria, pero eran más como ‘’pero o sea ¿yo te gusto?’’ y pues aja.

Conforme fue pasando el tiempo fui viendo más representación gay en mi entorno, en las películas, en mi escuela, en mi familia, todo fue evolucionando y me informe más al respecto, hasta el punto de tener amigos de la comunidad.

Para concluir, quiero decirte que la homosexualidad no es una enfermedad, hace años que dejo de ser considerada como una, así que no necesitas cura, sé que no a todos es tan fácil salir del closet, y yo no estoy proponiendo nada, solo estoy exhibiendo mi caso, soy muy afortunado de tener una familia que me acepta, cada quien sale del closet cuando quiere, no es obligación salir en la primaria o secundaria, no siempre se puede, pero ánimo, yo sé que las cosas serán mejor en un futuro.

Sin más, me despido.